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我们终将遇见爱与孤独

我们终将遇见爱与孤独

I S B N :9787559612953 作    者: 张德芬  出 版 社: 北京联合 出版时间: 2018-01-01 版    次:初版 开    本:16开

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《我们终将遇见爱与孤独》内容简介

 如果你无法回归自己的内心,我在这里陪着你。──张德芬

《我们终将遇见爱与孤独》与张德芬过往的“故事化”写作绝然不同,此次书写历时之长、用情之深,以及因文字能量所引起的身心震颤,远超常人想象。

她写的是自己的人生,却映照出每位读者的内心世界。她沉静有力地剖析自身的婚恋经历、亲密和亲子关系,写尽内心暗流涌动的秘密;她以凤凰涅槃的姿态,不惧以身试炼,历经种种遗憾却依旧怀抱热爱。
她直面过去的遭遇,将那种被燃烧、被一点点啃噬的*痛楚的感受,倾注笔端,*终去看见、去承认,去告诉自己和读者:亲爱的,外面没有别人。只有凭借自身的内在能量,才能活出想要的人生。

这本书,将帮助每位读者摆脱生命的旧模式,跳脱出被他人、情绪、外境奴役的游戏,修炼和突破自己,实现真正的蜕变成长。

《我们终将遇见爱与孤独》编辑推荐

华语世界深具心灵影响力 千万册畅销书作家 张德芬 继“遇见未知的自己”系列后 直面童年创伤、婚变、儿女远行等无法逃避的痛苦 “面壁”修行四年,1600多个日夜的书写, 以自传式全新作品,分享人生重大挫折的蜕变之旅! 尹建莉 武志红 吴晓波全力推荐 如今,我很感谢那些挫败的过往。如果不是在亲密关系上遭受挫败,我现在不知道自己会高傲到什么地步,不知道自己会自以为是地飞到哪里去了。是那些伤心和失落,让我遇见了那个未知的自己,活出自己想要展现的深度。──张德芬 Conversation with Heart 世上没人可以陪你走一辈子,请你一定学会和自己好好相处。

《我们终将遇见爱与孤独》目录

 上篇·我们终将遇见爱与孤独
1 人生没有白吃的苦
亲爱的,世上没人可以陪你走一辈子
如果找不到依靠,请你一定学会和孤独好好相处
我们生命中的大部分痛苦,都来自精神上
有时候,我们是为了苦而苦
直面自己内心的黑暗,未来就能一步步光明
你我的内心都有黑白两面
接受自己的“坏”,才能变得更好
只有放弃证明自己是有用的时候,你才是自由的
对付自己,永远比对付外面的人容易
请别把幸福的权利放在别人的手中
没有人能够因你而改变
抑郁来来去去,始终是我的朋友
你那么在意别人的想法,最终受苦的却是自己
太在乎别人的想法,你就会受苦
越是想要去隐瞒什么,别人反而越会猜疑你
内心安宁,来自对自己各种情绪的全盘接纳
感恩那些挫败的过往
只有你最看重的关系,才可能变成你的命门
一切都是因为“太在乎”
是什么在导航你的人生
2 你失去的任何东西,都会以另一种形式回来
请别陷入内心的匮乏感中不能自拔
我们是否陷入了内心“匮乏感”的怪圈
如何突破“不想要的生活”模式
做以往不敢做的事,最终过我想过的生活
一切都会变好
相信一切都会变好,你不会损失什么
不走出你的舒适区,你将会处于危险之中
当一个人欠缺什么的时候,就要给出去什么
别人永远都无法给你公正的评判和对待
亲爱的,别再受潜意识的操纵了
为什么我们常?;嶙鲆恍┠涿畹氖?mdash;—唤醒自己
你在别人身上看到的东西,你自己都有
你随意评判别人的话,都会回到自己身上
生命中遇到的一切,都是用来帮助你成长的
生命中的难题,反映了旧时的记忆和创伤
自己的坏情绪,不要去找替死鬼
放下, 从放下面子开始
你所要的,真的是你想要的吗
随时检视对自己有害的思维模式、信念体系和行为模式
3 内心比红颜更久远
女人最应该呵护的是“精神颜值”
教养,是女人一生最大的财富
没有教养,祸延三代
真正的教养,是父母垂范出来的
做内心强大的小女人
如何打破自己的男性能量惯性沟通方式
如何发挥自己内在的女性特质
最美不过女人味
像水一样,无坚不摧,但顺势随流
真实、自然、不造作
可以做狠事,但不能说狠话
善良的你,如何让对方不设防
同理对方的感受就好
对自己和对方绝对诚实
有内涵的人一定吃过苦,但吃过苦的人不一定有内涵

中篇·爱得刚刚好
4 爱之慧
请别把存在感和安全感都刷在你爱的人身上
亲密关系是人生最好的修行道场
真爱如何测量
爱一个人,如何知道他的人品底线
真正的爱,就是不带负面性地去回应所有的人、事、物
亲密关系的杀手锏
不要以控制对方的行为来取悦自己
尊重彼此的界限
有拯救者情结的女人会遇到什么样的男人
爱一个人很深,其实跟对方无关
如何爱自己
倾听身体的声音
呵护内在的情绪
学会觉察自己不良的思维模式
5 爱之术
把一切交给时间去决定
不要在争执最激烈的时候做任何决定
在亲密关系中,通往地狱的道路是由期待铺成的
要远离那些“对外人好,对家人差”的人
灵魂伴侣,越完美越危险
“灵魂伴侣”的概念,其实很危险
不要相信所谓的灵魂伴侣
不要对人过度付出
把自己想要的说出来
真正想要某样东西,没有要不到的
因为不敢要,所以对方不知道
可以被宠,但别让自己被宠坏
亲密关系中被宠爱的一方,容易退化成孩童模式
在亲密关系中,永远不要吃定对方
没有犯错就不能分手吗
没有情伤是走不过的
找下家,没有人是不可替代的
赶紧学会他要教你的功课
要有走出情伤的强烈意愿

下篇 亲爱的孩子,快乐是我最想教给你的事
6和这个世界相处,最重要的快乐处方就是不要有期待
父母过好自己的人生,孩子就没问题
把你自己修炼好,孩子就没问题了
不要借由母亲的身份,将你的负面情绪投射在孩子身上
放下你的故事,不要把孩子当成“投射板”
父母最爱放在孩子身上的东西:恐惧、匮乏
放下对孩子的过度期望,孩子才能真正成长
7 亲爱的孩子,快乐是我最想教给你的事
没有人可以让你生气,除非你同意
有智慧的人,始终留给别人“第二次机会”
该发生的都会发生,不会因为你的干涉而改变
不要去掌控别人
其实,你真的没有自己想象的那么重要
和这个世界相处,最重要的快乐处方就是不要有期待
跟“好人”相处,不代表你就会安全和幸福
有趣的人,会吸引有趣的关系
你可以不做一个好人,但要忠于你自己
亲爱的孩子,快乐是我最想教给你的事

附录: 一句顶一万句——德芬精彩问答

《我们终将遇见爱与孤独》作者简介

 张德芬
台大企管系毕业,曾任台湾电视公司记者、主播多年,在美国UCLA取得MBA学位。2002年辞去国际知名公司的高薪工作,致力于心灵潜修及写作,迄今其系列作品总销量已经超过一千万册,被誉为华语世界深具影响力的心灵作家,作品被泰国、韩国、越南等国翻译成该国文字热销中。

作为中国大陆心灵领域书籍的拓荒者和奠基者,她在2007年推出的首部作品《遇见未知的自己》已成为目前国内心灵成长领域的必读经典,影响深远,单本销售量突破五百万册。个人曾被评为“2014年十大品牌女性”“影响中国女性生活精英人物”“年度优雅女性人物”等。

从2008年开始,与自身成长和内在探索同步前行,她陆续发表了系列作品:《遇见心想事成的自己》《活出全新的自己》《重遇未知的自己》《爱到极致是放手》,每本书上市推出之后,都会引发一轮新的心灵成长升级版阅读体验。

张德芬还引介了国外很多优秀的书籍和作者到大众的视野中,她翻译了德国心灵导师艾克哈特·托尔的作品《新世界:灵性的觉醒》和加拿大知见心理学领袖克里斯多福·孟的《亲密关系:通往灵魂的桥梁》等,为近年来大众领域心理健康、心灵成长知识的普及和发展做出了巨大的贡献。

2015年创立了微信公众号“张德芬空间”,其后联合风潮音乐等机构,推出《小时空·修心课》以及《张德芬心灵成长课》等系列课程,期盼通过新媒体的方式将系统的心灵成长经验与体悟凝结为系列迷你课程,引领更多的读者共同探索唤醒、疗愈、创造的完整过程。

《我们终将遇见爱与孤独》试阅

 接受自己的“坏才能变得更好
小时候,每当我做错事,母亲就会用非常厌烦和鄙视的眼光看着我、骂我,让我感觉自己是个“坏女孩”(所以孩子做错事的时候,我们要告诉他们,是你做的事情不好,而不是你不好)。
我从小就有自慰的习惯,当时什么都不懂,只是隐隐约约地觉得这不是一件“圣洁”的事情,所以非常自责和羞愧。后来长大以后看了一些资料,才知道对婴幼儿来说,这其实是很正常的行为。
小时候,我也有过几次被严重性骚扰的经历,这引发了我对“性”的罪恶感和羞耻心,更让我觉得自己肮脏丑恶。
带着这样的心理,为了“赎罪”,长大以后,我很努力地要求自己做一个“好女人”——好妈妈、好女儿、好妻子、好媳妇、好朋友,要求自己一定要面面俱到,搞好每一段关系。
讽刺的是,谁知道那一年,我爱上了一个男人,最终离开了自己的婚姻。前夫骂我是婊子,我成为不折不扣的“坏女人”。对于不能给孩子一个完整的家,我有着深深的罪恶感;同时,对于父母和公婆的失望,我也感到非常愧疚,无法原谅自己。面对周围的朋友,我也无法原谅自己的“恶行”。
在那段人生的黑暗时期,我必须去面对自己内在一直抗拒的“我是一个坏女人”的声音。当时处在这种人生的低谷,我的内心充满了对自己的怀疑、接受自己的“坏”,才能变得更好批判和否定——我是个坏女人,我做了很不好的事情,没有尽到妈妈的责任,婚姻也破裂了,惹得我父母伤心,等等。
所有我原本想做好的事情,都搞砸了;所有我原本想扮演好的角色,都失败了。
那一阵子,我简直羞惭到了无地自容的地步,甚至想死的心都有。我几乎断绝了与所有朋友的来往,封锁自己,也不在外活动。
我本来想做个圣女,结果却闯下了滔天大祸,自己都不知道该怎么解释。
经过几年的磨难,我最终接受了自己“坏”的事实,放弃了做一个好女人的努力。正因为如此,我自由了。当你直面自己的“坏”,当你把内心的一切都摊开,不管是对自己还是对别人,你内心的阴暗面就会开始软化,甚至还会变成阳光面的一部分。只要这么做,你就会充满力量,因为这样做了以后,你的内耗就变少了。
我们的一生,不知花了多少时间在内耗内斗上。从前,我谴责、批判自己,觉得自己是一个坏女人,但表面上我还要努力去扮演一个好女人的角色。如果有人说我是坏女人,我还会跟他急。但当我能够舒舒服服做自己的时候,我就放下了批判,接纳了自己本来的样子:也许我不是那么完美,但是,我也不用特别辛苦地去扮演一个角色给别人看。
我只是个女人而已,何必非要坚持做好女人?秉持着我善良天真的自然本性,我本来就应该流露出女人最好的一面,不必刻意去表现、去强求。而且,一个人越是用力地想要去做好,就越是做不好,这似乎已经成为一种生命的定律了。

  太在乎别人的想法,你就会受苦
我发现,很多时候我们都是因为太在乎别人的想法而受苦。
这是一种思维模式,也是情绪习惯。
别人的脑袋里面想的是什么,你永远无法清楚。有人对着你皱眉,并不表示他不喜欢你。有人看到你不打招呼,可能他没戴眼镜,或只是兀自沉溺太在乎别人的想法,
你就会受苦在自己的感觉中根本没注意到你。有人看到你时脸色不好,可能因为他正肚子痛。
但是,我们自己内在的“伤口”需要对号入座,如果感觉不被爱,不受重视,被批判,于是就判定说,对方的言行是“针对我来的”,我做错了什么吗?
上次见到他的时候我行为举止有不妥之处吗?还是他听别的朋友说了什么?
各种猜疑,九转回肠,不作不死。
我有时喜欢玩微博,因为上面的网友们非??砂?。同样一件事情,我发出去,反应是天差地别:有人称赞,有人骂,有人会留下与你发的内容完全
无关的评论。如果要针对别人的留言起反应,那一路看下来你就会又哭又笑、
有悲有喜,像不像一个疯子?
记得我婚姻出状况的时候,最难过的当然是怕伤害到亲爱的家人。其次就是担心大众的舆论以及读者的看法。当时,我羞愧难当,有一次去上一个老师的课,和一名读者配对做个案。由于是亲密关系课程,必须暴露真实的状况,于是我小心翼翼、有点为难地说出了自己的情形,很担心她会如何反应——她会震惊吗?她会失望吗?她会批判我吗?她会告诉别人吗?她会看
不起我吗?还是因同情我的遭遇而安慰我?
没有。都没有。
听我面色凝重地陈述完之后,她愣了一下,紧接着问:“那你还会继续写书吗?”哦!是的。她是我的读者,喜欢我的书。她关心的是我还会不会提供她在乎、想要的东西。至于我的婚姻状况,无所谓,真的与她无关。这件事情让我有点错愕,当然在当时也是一个极大的抚慰:原来别人并不像我想象的那么在意。
经历了婚姻失败的打击之后,我感觉自己变得愈来愈真实。因为我发现,愈是想要去隐瞒什么,故意去做什么,别人反而愈会评论、猜疑你。你理直气壮、若无其事地过好自己的生活,别人的流言蜚语真的会比较少,而且无法影响到你。这是一种能量的交互作用,非常微妙,但也非常准确。
俗话说“岂能尽如人意,但求无愧我心”,我们都是自己有愧才会招来别人的飞短流长。
为什么在意别人怎么说?一定是自己对自己的言行有“不安妥”的感觉,因为内心早就有自我批判,有缝有露的,给人家的批评留下了余地。
我女儿就不太在意别人的看法,有点我行我素的味道,所以一般来说,她的情绪比较稳定,不会患得患失,东想西想的。我儿子就不同了,他爸爸随便一句批评,他就一定要辩驳,而且会非常生气。我常常告诉他,你跟爸爸见面的时间不多,他喜欢教训你,你就把耳朵关上,享受和他在一起的感觉。
越是想要去隐瞒什么,别人反而越会猜疑你觉就好。
但是我知道,儿子由于缺乏安全感,所以希望得到爸爸的抚慰和认同,但是爸爸始终没有看见这点,每次和儿子在一起,就会忍不住开始说教,因为他心里也有很多不安全感,觉得儿子的行为如果偏差了,会影响到他,而且别人会认为是他的错。
喜欢说教的人,通常也是用“说教”来获取重要性和价值感,没有自我觉知的人,是无法觉察并且停止的。而且这种事情是这样的:一方愈是在乎,一方就会愈加进行这样的行为。
像我女儿,和她爸爸在一起时,她爸爸说什么,她就表面应付一下(其实她的耳朵和心对他几乎都是关闭的),因此她爸爸会觉得无趣,也不想说什么了。但是儿子不同,儿子在乎,有反应,而且会和爸爸争辩、抗衡,这样对方兴趣就更大了。
如果能够清楚地认识到这点,我想,那跟我们所有重要关系户相处的时候,就可以由自己来主动结束这样令人厌烦的牵缠关系了。

《我们终将遇见爱与孤独》媒体评论

 德芬是我见过的*真的人之一,她从来都是跟随自己的心,她是活着的传奇。
——知名心理学家武志红

  德芬这本新书是她对自己的一次精神解剖,其中有庸常的困扰,也有颇具勇气的坦诚。在这里,她不是人生的导师,而是一个灵魂修行的样板,不完美,却异常真实。这份真实,是一面不走形的镜子,可以摆在每个人的面前,让人从中看见自己。
——著名教育学者、《好妈妈胜过好老师》作者尹建莉

  接受与认可人生的残缺部分,并以此作为未来的养分,德芬的这本新书,正如罗曼·罗兰所言:世界上只有一种真正的英雄主义,那就是在认识生命的真相后,依然热爱生活。
——知名作家、企业家吴晓波

 
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